Ayer fue la graduacion de una amiga que conozco de toda la vida. Tenia ganas de ir y darla un abrazo ya que yo tambien deberia de graduarme este año , no me graduaria con ella , ya que siempre hemos ido a diferentes colegios pero la verdad me da mucha pena haber repetido y no poder graduarme. Aun que haber repetido y haberme cambiado de colegio he conocido a gente realmente genial.
Volviendo al momento graduación de mi amiga. Mientras me estaba intentando vestir, y arreglarme para ir no bien.. -nunca aspiro a llegar a ir bien a ningun lado, con mi cuerpo nada puede quedar bien-, simplemente quería ir decente, arreglada como cualquier chica de 18 años que va a una fiesta mas o menos importante.
Estuve probandome ropa del armario.. 3 horas como mínimo cada vez me queda peor la ropa , intente ponerme unas blusas de mi madre pero al verme con eso.. solo pude hecharme a llorar. ¿ como puedo salir a la calle asi? ¿ como soy capaz de mirarme al espejo? doy asco, mi cuerpo da asco. Toda mi vida he sido gorda, he aguantado durante años insultos, en los que me han dicho desde vaca burra, foca, ballena... la gran masa de pan. SI, asi es como me llamaban. siempre he sido la gorda. Siempre me he sentido diferente a todo el mundo, soy gorda y rara, mi estilo es raro, mi forma de pensar es rara , soy sociable.. pero hasta cierto punto, muchos me consideraban gotica, emo, o simplemente, la gorda esa rara qu va por los pasillos y que la gusta dibujar.
Muchas veces he intentado cambiar, he hecho dieta, he ido a nutricionistas, he estado meses probocandome el vomito, me auto lesionaba para castigarme por comer cosas que me engordaban mas... de todo. Con esta ultima opción baje de peso, pero entre en depresión tenia los brazos llenos de cortes,tenia un solo amigo(mi mejor amigo durante estos cuatro últimos años) ,ese año repetí no me hablaba casi nada con mis padres,me llevaba fatal! con mis profesores me pasaba mas tiempo discutiendo que dando clase, veia como perdía todo, como me quedaba completamente sola.
Después de esto al año volví a ser ¨feliz¨ tuve amigos nuevos y me integre en un grupo con el que me lo pasaba bien, pero todo lo que sube baja y yo volví a tener problemas , esta vez me volví a encerrar en casa.. durante un verano entero no salí, y me dio por comer. volví a coger los pocos kilos que había pedido y unos cuantos mas de regalo.
Ayer mientras me probaba absolutamente todo lo que habia en mi armario decidi que no podia ir a esa fiesta. y así fue, no fui , llore durante toda la tarde y parte de la noche , no cene , y decidi que empezaria a hacer lo que fuese para adelgazar.Me doy asco, no soy capaz d mirarme a un espejo. No puedo salir a la calle mientras mi cuerpo siga siendo el triple que cualquier persona. doy verguenza ajena. Asco, repulsión.
